Ich bin als Muslima geboren und erzogen worden alhamdulillah. Schon
in früherer Kindheit erzählte mir mein Vater viel über ALLAH s.w.t,
Muhammed s. a. s und den Sahaba. Immer wenn mir mein Vater davon
erzählte, ging mir mein Herz auf. Ich machte mir viele Gedanken darüber
und wünschte mir schon als sechsjährige doch lieber in der Zeit gelebt
zu haben. Ich weinte auch viel darüber, welches Unrecht unserem
geliebten Propheten angetan wurde. Ich hatte auch die Gabe schnell
auswendig zu lernen, so dsodass mein Vater eine Sure nur zwei, drei mal
vorsagen musste und schon kannte ich sie. Als ich dann so sieben Jahre
alt war, beherrschte ich das Gebet sehr gut, konnte viele Suren, und
kannte viele Hadithe.
Aber leider empfand ich das Gebet schnell als Last und hatte auch das
falsche Umfeld.

Mit ca. vierzehn bin ich an Drogen geraten und hatte zu dieser Zeit
auch eine große Dummheit getan. Aufgrund einer Tablettenüberdosis lag
ich ein paar Tage im Koma und meine Eltern wurden von den Ärzten darauf
vorbereitet, dass ich es nicht überleben würde. Als ich wach wurde, war
meine Familie natürlich froh und mein Vater fragte mich immer wieder
„WAS hättest du ALLAH gesagt, WAS???“
Ich hatte darauf keine Antwort, aber irgendwie spürte ich, dass ALLAH
mich so nicht wollte. Und im Gegensatz zu den Ärzten wunderte ich mich
nicht. Auch wenn ich eine sehr schlechte Muslima war, die nicht
praktizierte, wusste ich, ALLAH sieht, dass ich gerne eine gute Muslima
wäre, und dass man mir die Welt hätte anbieten können, ich hätte nicht
von meinem Glauben losgelassen. Aber irgendwie hatte Scheytan mich fest
im Griff und es wurde sogar noch schlimmer, so wie ich es nicht mal in
meinen schlimmsten Albträumen gedacht hätte.

Mit sechzehn kam ich an Heroin. Was soll ich sagen, ich war noch ein
Kind. Mir war gar nicht bewusst, was ich da tat und was mir durch diesen
größten Fehler meines Lebens alles noch bevorstehen würde. Die nächsten
zehn Jahre machten meine Familie und ich das Schlimmste durch und ich
danke ALLAH noch mal an dieser Stelle für einen wundervollen Vater, der
genau richtig gehandelt hat, obwohl es eine sehr große Prüfung für meine
Eltern war. Meine Eltern, die mich den Islam gelehrt haben, tugendhaft
sind und ein gewisses Bild davon hatten, wie eine Frau zu sein hat in
unserer Religion und Kultur, wovon ich jedoch weit entfernt war. Nach
meinem Abitur, ich war inzwischen einundzwanzig Jahre alt, schickte mein
Vater mich auf eine stationäre Therapie. Er hatte nichts unversucht
gelassen, musste sich aber schweren Herzens eingestehen, nicht gegen die
Sucht anzukommen. Bis zur Therapie mussten sich meine Eltern anschauen,
wie es mir immer schlechter ging. Es war zwar für Außenstehende nicht
gleich ersichtlich, was für ein Problem ich hatte, aber die Familie
merkte es natürlich sofort.

Jeder Vater liebt seine Tochter, aber die Beziehung, die ich als Kind
zu meinem Vater hatte, war irgendwie besonders. Ich kann mich noch
erinnern, dass meine Schwestern sogar oft eifersüchtig auf mich waren,
weil sie bemerkte, dass wir einander sehr nahestanden. Mein Vater ist
zwar ein sehr gerechter Mann, der immer versucht, keine Unterschiede
zwischen uns zu machen, aber dieses starke Band zwischen mir und ihm war
trotzdem sichtbar. Mein Tag bestand darin, nur zu warten bis mein Vater
endlich von der Arbeit kam und ich Zeit mit ihm verbringen konnte. Durch
diese Geschichte wurde unser Verhältnis zueinander sehr schlecht. Aber
er stand immer voll und ganz hinter mir und hätte mich NIE fallen
gelassen. Er überließ die Angelegenheit nun voll und ganz ALLAH.
Inzwischen hatte ich fünf Jahre Abhängigkeit hinter mir und genauso
lange dauerte mein Kampf, um wieder davon loszukommen.

Nach der ersten Therapie schaffte ich den Absprung nicht ganz. Ich
wurde immer wieder Rückfällig, manchmal sogar schon in der Therapie und
nach jeder Therapie wurde es schlimmer als vorher. Ich ging auf
Suchttherapie, etliche Male auf Entgiftung, Psychiatrie,
Psychotherapie….Ich lies nichts unversucht, von dem verdammten Zeug
loszukommen. Nur eins tat ich nicht, ich flehte nicht um ALLAHS Hilfe.
Nicht weil ich nicht daran glaubte. sondern weil ich nicht konnte. Ich
kann es nicht erklären. Ich war überzeugt von unserer Religion und
wusste, dass bei ALLAH nichts unmöglich ist, aber irgendwas lies mich
nicht ALLAHS Weg befolgen.

Zwischen den ganzen Therapien wohnte ich allein. Manchmal schaffte
ich es ohne Therapie für ein paar Monate clean zu sein, aber nie
dauerhaft. Und selbst dann war ich nicht glücklich. Ich hatte immer
viele so genannte „Freunde”, die mich auch mochten, weil ich die anderen
oft zum Lachen brachte, mir selber war aber gar nicht zum Lachen, was
aber niemand sah, da ich allen was vormachte, vor allem mir selber, denn
in Wirklichkeit war ich sehr verzweifelt und mein Selbstwertgefühl war
am Boden. Ich wusste auch, dass diese Freunde mich auch nur so lange
mochten, wie sie selber was davon hatten, aber helfen konnte mir
niemand. Sie haben nicht einmal gesehen, wie es in meinem Innersten
aussah.

Irgendwie wusste ich, dass es besser gewesen wäre, wieder nach Hause
zu gehen und meine Religion zu praktizieren. Aber wenn ich ehrlich bin,
wollte ich nur die neu gewonnene Freiheit von dem alleine leben, ohne
Eltern, nicht hergeben. Ich dachte früher immer, die Ursache für meine
unglücklich sein wäre, weil ich zu Hause sehr eingeschränkt war und nie
dasselbe durfte wie meine Kuffar Freunde, an die ich mich leider
orientierte, aber ich merkte schnell, dass das Feiern und nach Hause
kommen, wann man will, mich auch nicht glücklich machen, im Gegenteil.
Meine Eltern machte ich zwar vor, dass es mir nun gut ginge, aber wer
kennt schon sein Kind so gut wie die eigenen Eltern. Da ich weiter weg
wohnte, mussten sie es wenigstens nicht sehen. Aber ich war ja zu dieser
Zeit sowieso mehr in irgendwelchen Kliniken und Therapien wie sonst wo.
Auch wenn es nicht die optimale Lösung war, aber da waren sie wenigstens
beruhigt, weil sie mich aufgehoben wussten. Sie gaben die Hoffnung nicht
auf. In diesen fünf Jahren, die ich von zu Hause weg war, passierte noch
Vieles mehr. Ich hatte einen schlimmen Autounfall, und außer dass das
Auto Schrott war, hatte ich keinen Kratzer. Ich wurde einige male ins
Krankenhaus eingeliefert.

Meine behandelnden Ärzte hatten schon die Sorge, dass ich nicht mehr
lange mitmachen würde, aber ich konnte und wollte mir auch nicht
vorstellen, dass ALLAH mich in so einem Zustand aus dem Leben holt,
denn, obwohl ich so gelebt habe wie ich gelebt habe, war ich der Polizei
nicht bekannt, was sehr ungewöhnlich ist, wenn man so lange in diesem
Milieu verkehrt. Ich bin auch nie so weit abgerutscht wie andere Frauen,
die für ihre Drogen unbedingt Geld brauchen, sodass ich in dieser
Hinsicht wenigstens meine Ehre behalten habe. Überhaupt hat ALLAH mich
immer von Männern ferngehalten, sodass ich ALHAMDULILAH unberührt in die
Ehe gehen konnte. Ich hatte auch die ganze Zeit meinen Führerschein
behalten. Ich habe in so einem Zustand meine Abitur geschafft. Und das
alles war nicht so, weil ich besonders schlau bin oder ein Glückskind
wie Viele immer sagten, sondern weil ALLAH das so für mich wollte. In
allem was ich verbockte, beschützte mich ALLAH. Ich hoffte durch diese
Sachen, dass ALLAH einen anderen Plan für mich hat, denn es waren alles
Sachen, die für meine Zukunft wichtig waren. Hätte ich alles verloren,
wo hätte ich die Motivation wieder hernehmen sollen, um wieder zu
kämpfen um von Drogen loszukommen. Aber dadurch, dass ALLAH mich in
diesen Sachen bewahrt hat, hatte ich ein Fundament, um noch mal
durchzustarten.

Inzwischen, wenn ich bei meinen Eltern war, dachte ich nur noch an
die Religion, außer jemand fragte mich danach, dann erzählte ich mit
derselben Begeisterung wie früher oder jemand sprach schlecht über
unsere Religion, unseren Propheten oder ALLAH. Dann war ich die erste,
die aufsprang und diese verteidigte. Trotzdem schaffte ich es nicht, die
Religion zu befolgen und mir ging es immer schlechter, aber ich hatte
alle Therapiemöglichkeiten ausgereizt und die Kostenträger verweigerten
mir eine erneute therapeutische Behandlung. Es glaubte niemand mehr an
einen Therapieerfolg.

Ich hatte immer wieder Phasen, in denen ich stärker an ALLAH erinnert
wurde. Ich schaute mir Vorträge an, die mich sehr berührten, aber diese
Phase hielt nur einige Wochen. Dann war ich, ein paar Monate bevor ich
wider nach Hause kam, bei meinen Eltern zu Besuch. Meine Schwester gab
mir eine CD von Abu Ubaydaa. Zu dieser Zeit war ich in der Psychiatrie,
was wohl mein Glück war, denn zu dieser Zeit starben innerhalb von zwei
Wochen fünf Menschen aus meiner Umgebung an den Drogen, da wohl jemand
besonders schlechtes Zeug verkauft hat. Wäre ich nicht dort, wäre ich
vielleicht die sechste Person. Und das waren nicht die einzigen, die ich
gut kannte und die das dreißigste Lebensjahr nicht erreichten. Ich
dachte über diese Menschen nach, wo sind sie jetzt und in welcher
Verfassung?!!! Die Luft wurde mir immer enger und ich war mir gar nicht
mehr so sicher, dass ALLAH mich so liebt und mich irgendwann schon recht
leiten wird.

Ich hörte mir dort also die CD an. Ich hatte keine Ahnung, wer dieser
Mann war, der da sprach, aber als ich hörte wie er über ALLAH und seinen
Gesandten sprach trafen mich seine Worte mitten ins Herz. Daran bemerkte
ich auch, dass mein Herz noch nicht ganz tot war. Obwohl ich von Natur
aus sehr misstrauisch bin, hatte ich großes Vertrauen zu diesen fremden
Menschen, weil er die Worte von ALLAH und Muhammed s. a. s wiedergab. Es
waren klare Worte und vor allem ehrliche Worte. Ich hörte mir also die
Vorträge an und meine Augen fingen an zu tränen bis ich richtig am
Schluchzen war. Und so ging es mir die ganzen nächsten Tage, ich war nur
am weinen. Vor allem hörte ich auch einen Hadith, der mir wieder einen
Traum in Erinnerung rief, den ich vor über zehn Jahren geträumt hatte.
Es war ein krasser Traum, der mich damals sehr geschockt hatte, und den
ich nie vergessen werde. Durch diesen Hadith verstand ich auch erst
diesen Traum, der eine wichtige Botschaft für mich enthielt, kheir
inschallah. Mir war auch wieder bewusst wo ich wirklich stand, und dass
ALLAH keinen Grund hat mich zu lieben, auch wenn ich ihn sehr liebte.
Und ich meinte zu spüren wie die Engel um mich herum mich verfluchten.
Ich sah meine Familie in Djannah und mich in Djahannam. Ich sehnte mich
nach unserem Propheten s. a.s. a.nd wusste, dass er mich in dieser
Verfassung niemals lieben würde. Ich hörte mir die Eigenschaften der
Heuchler an und dachte er spricht über mich.

Die nächste Zeit hörte ich mir immer wieder die Vorträge an und fing
an zu beten. Die CD war sehr wichtig für mich. Ich klammerte mich daran,
als wäre sie mein letzter Rettungsanker. Die erste Zeit schämte ich mich
sehr vor ALLAH zu treten. Ich meine, mir ist schon bewusst, dass er mich
die ganze Zeit sieht, aber als ich nach Ewigkeiten wieder auf dem
Gebetsteppich stand, hätte ich mich am liebsten irgendwo versteckt……Aber
WO soll man sich vor ALLAH s.w.t verstecken, WO??? Ich habe mich auch
richtig bei ALLAH ausgeweint über die letzten Jahre. Ich merkte wie sehr
ich ihn vermisst hatte. Es hat so gut getan, aber Scheytan lies einfach
nicht von mir ab. Kaum ging es mir etwas besser, verließ ich wieder das
Gebet. Aber es dauerte nicht lange, schon ging alles wieder los:
Rückfällig, Drogen, meine Angstzustände, Panikattacken und
Schlafstörungen, die mich fast wahnsinnig machten und dann war mir klar,
dass ich nicht mehr viele Chancen bekomme, dass ich in ein Umfeld muss,
wo ich an meine Religion immer wieder erinnert werde, und ich wusste,
diese Umgebung war bei meinen Eltern, denn dort sah ich wieder Menschen,
die beteten, hörte wie jemand ALLAH lobpreist und vor allem mich zum
Gebet ermahnte, denn das war etwas, wo mein Vater, alhamdulillah nie
lockerließ. Ich wusste, dass es mich die erste Zeit nerven wird, aber
ich wusste auch, dass er der einzige Weg ist, um wieder zu ALLAH zu
finden, und dass ich es alleine nicht schaffen würde. Ich musste mich
also JETZT entscheiden. Ich ging also nach fünf Jahren wieder zurück zu
meiner Familie, damit ich nicht mehr unter Schmieden war, sondern unter
den Moschusverkäufern.

Die erste Zeit war eine ziemliche Umgewöhnung für mich und für meine
Familie genauso. Ich war nun seit ich bei meiner Familie war – fast ein
Jahr – clean, aber ich war trotzdem nicht richtig glücklich. Ich litt
unter l´ues-uas, also ich bildete mir immer ein, meine Familie hätte
sich gegen mich verschworen und wollte mich nicht bei sich haben.

Dann kam Ramadan und es war klar, dass ich in dieser Zeit bete damit
mein Fasten inschallah angenommen wird. Ich begann zu beten und die
erste Zeit war richtig schwer. Ich musste mich zwingen und es war jeden
Tag aufs Neue ein richtiger Kampf, aber ich spürte genau wie es mir von
Tag zu Tag immer leichter fiel. Mittlerweile ist mein erster Gedanke,
wenn ich aufwache ALLAH und mein letzter bevor ich schlafen gehe ALLAH.
Ich frage mich wie ich damals überhaupt schlafen konnte, ohne meine
Gebete verrichtet zu haben, wie manchmal Monate vorbei gehen konnten,
ohne dass ich nur einmal an ALLAH gedacht hatte. Heute vergehen nicht
mal ein paar Stunden, ohne dass ich an ALLAH denke, ALHAMDULILAH. Ich
bin noch lange nicht perfekt und habe noch viele Fehler, aber schon
alleine für das Wenige was ich mache, hat ALLAH mein Leben komplett
geändert. Endlich habe ich diese innerliche Ruhe….Früher hatte ich immer
das Gefühl, ich muss flüchten und wusste nicht mal vor was. Ich bin in
der Zeit, in der ich alleine lebte, mehr als sieben, acht mal umgezogen,
immer mit der Illusion, dass es mir woanders besser ginge. Heute weiß
ich, egal wo ich hingehe, solange ich nicht auf ALLAHS Weg bin, wird es
mir niemals gut gehen. Früher habe ich mir immer gedacht, ich werde
doppelt bestraft; 1. ich mache Sünden, 2. mir geht es sehr schlecht
damit. Ich dachte immer, es wäre eine doppelte Strafe, denn andere
wussten auch von Islam, sündigten, aber ihnen ging es trotzdem sehr gut.
Heute weiß ich, dass es eigentlich eine Gnade ALLAHS war und ich danke
IHM vom Herzen, dass er mir nicht erlaubt hat, glücklich zu sein,
solange ich nicht auf seinem Weg bin. Ich danke ALLAH, dass er mir noch
die Zeit gibt, um zu bereuen, und dass er mir das Praktizieren immer
einfacher macht.

Ich wollte zwar immer wieder zurück zum Islam, und dachte es wäre
schon viel, wenn ich doch nur beten und fasten würde. Ich hätte nie zu
träumen gewagt, dass ich mal auf Musik verzichten könne, doch es fällt
mir sehr leicht sogar, SUBHANALLAH. Dafür habe ich noch andere Fehler,
die mir noch schwer fallen, aber ich habe die große Hoffnung, dass ALLAH
mir auch diese verringern wird. Und ALLAH hat im Quran versprochen, dass
er die guten Hoffnungen seiner Diener erfüllt, ALHAMDULILAH. Umso mehr
ich weiß und umsetze umso leichter fällt es mir von Schlechtem
wegzubleiben und Gutes zu verrichten.

Und innerlich empfinde ich endlich diese Ruhe und Geborgenheit, die
ich immer gesucht habe. Mit meiner Familie habe ich wieder ein
wundervolles Verhältnis. Ich sitze wieder wie vor über zwanzig Jahren,
abends mit meinem Vater zusammen und unterhalte mich mit ihm über ALLAH
s.w.t und Muhammed s. a.s.. Wir reden über alles Mögliche, sind sogar
schon fast Freunde, aber trotzdem mit der nötigen Respekt dabei. Ich
unterstütze meine Mutter soweit es mir möglich ist, bringe ihr besonders
wichtige Duas bei, die ich gelernt habe. Ich lasse mich ermahnen oder
auf Sachen hinweisen, die noch nicht 100% klappen ohne gleich
auszuflippen, weil ich kapiert habe, dass sie immer nur das Beste für
mich wollten, dass sie mir mit der Religion was ganz Wunderbares
beigebracht haben, weil ICH im Unrecht war, und nicht sie. Was habe ich
für wundervolle Eltern und wie blind war ich. Vor allem habe ich neulich
einen Hadith gehört, indem es hieß, dass das Bittgebet der Eltern den
Vorhang zwischen ALLAH und seinen Dienern durchdringt und direkt bei
ALLAH ankommt und erhört wird. Mein Vater hat mir erzählt, dass er in
all den Jahren, wann immer er seine Stirn auf dem Boden hatte, Dua für
mich gemacht habe und meine Mutter dasselbe. Heute bin ich überzeugt
davon, dass mich das gerettet hat , nicht weil ich so ein gutes Herz
hätte oder weil ich so besonders wäre vor ALLAH oder sonst was. Möge
ALLAH meine Eltern für ihre Geduld belohnen und ihnen Djannah-Firdaus
geben, amin.

Was soll ich sagen? Oft denke ich sogar, ich bin der glücklichste
Mensch auf Erden, und obwohl ich harte Sachen hinter mir habe, sehe ich
sogar das als kheir. Vielleicht wäre ich nur eine Muslima aus Gewohnheit
geworden, die halt praktiziert, weil es so zu Hause gemacht wird.
Vielleicht hätte ich nie so Allahs Nähe gesucht, wenn ich nicht so in
Not geraten wäre….ALLAHU 3aleem. Aber ich denke gar nicht sooo oft
zurück, sondern bin dankbar, dass es mir so geht, wie es mir geht; dass
ALLAH mich wieder gesund gemacht hat ohne Spätfolgen, also keine
Krankheiten oder Sonstiges, körperlich und geistig topfit bin, nie würde
man mir meine Vergangenheit ansehen.

Schon damals hat ALLAH mich verdeckt.

Ich habe einen tollen Studienplatz der mir viel Freude bereitet und
finde noch genug Zeit, mich um meine Religion zu kümmern, immer bestrebt
danach, das umzusetzen, was ich in Vorträgen höre. Mir fallen auf einmal
Situationen auf, in denen ich Sunna umsetzen kann. Ich hinterfrage mich
oft selber und arbeite daran, mir gute Charaktereigenschaften anzueignen
oder schlechte Gewohnheiten zu unterlassen.

Ich möchte mich an dieser Stelle auch bei unseren Brüder bedanken,
die Dawa- Arbeit leisten. Ich höre mir viele Vorträge an. Mein Wissen
mehrt sich dadurch und es ist für mich auch so eine Art Stütze, an die
ich mich lehnen kann oder in schwierigen Phasen festhalten. Möge ALLAH
euch reichlich belohnen für diese Arbeit, amin.

In erster Linie wollte ich euch diese Geschichte erzählen, um zu
zeigen dass man IMMER auf ALLAHS Gnade hoffen kann, auch wenn alle
Menschen der Welt dich aufgegeben haben, dass es nie zu spät ist
zurückzukehren.Und in der Hoffnung, ein bisschen rüber zu bringen, was
für eine wundervolle Gegenleistung man von ALLAH bekommt, obwohl er zu
nichts verpflichtet ist. Aber man muss auch was dafür tun! Und wartet
nicht zu lange auf irgendwelche Zeichen oder Wunder. Wir bekommen
andauernd Zeichen, man muss sie nur erkennen. Jeder neue Tag, der
beginnt, ist ein Zeichen.

Zieht aber bitte nicht eine falsche Lehre aus meiner Geschichte und
sagt nicht, ALLAH wird mich auch schon irgendwann recht leiten. WIR
müssen den ersten Schritt tun und ihr könnt euch nicht vorstellen, wie
sehr ich die Zeit bereue, die ich verschwendet habe. Meine ganze Jugend
an Scheytan verschenkt. Habe kaum was für Dunja getan und noch weniger
für das Treffen mit ALLAH. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie
schmerzhaft es für mich ist, wenn ich daran denke, dass ALLAH mich
irgendwann mal fragen wird, was ich mit meiner Jugend gemacht habe,
wofür ich mein Geld ausgegeben habe, warum ich meine Gebete nicht
verrichtet habe und warum es mir wichtiger war, mich zu berauschen,
anstelle des Fastens. Das sind alles Sachen, die ich NIE mehr
zurückholen kann. Egal wie viel ich bete, die Belohnung der vergangenen
Gebete von all den Jahren, die ich verpasst habe, kann ich nie mehr
nachholen. Meine Jugend kann ich nicht nachholen. Ich werde am jüngsten
Tag KEINE Antworten haben auf diese Fragen. Und diese Erkenntnis tut mir
im Herzen weh. Oder der Gedanke, wie oft ich ALLAH erzürnt habe.
Aber ALHAMDULILAH, unser Herr ist allvergebend und barmherzig. Ich habe
schon nie die Hoffnung aufgegeben und werde es heute erst recht nicht
tun. Manchmal wenn ich an den Hadith denke, dass ALLAH sich über seinen
reuigen Diener mehr freut als einer, der in der Wüste sein Reittier samt
Proviant wiederfindet. Dann frage ich mich erst mal. ob ich mich
überhaupt als reuig und zurückgekehrt sehen kann. Auch wenn ich
inzwischen praktiziere, ich könnte es noch besser und bin noch weit
davon entfernt eine Muslima zu sein, wie es im Buche steht. Aber wenn
ich diesen wundervollen Gedanken doch zulassen kann, dann bekomme ich
Gänsehaut und Tränen in den Augen. Was für eine Vorstellung.. ALLAH
s.w.t freut sich über MICH??? Das muss man sich mal vorstellen, ich
meine, wer sind wir, dass der Allmächtige sich über uns freut, wo ER uns
alles gibt, uns alles ermöglicht und uns kein Stück braucht. Wir sollten
uns den ganzen Tag über ihn freuen, aber ER erwähnt oft, dass er sich
über uns freut, SUBHANALLAH.

Bitte meine lieben Geschwister, wer diese Geschichte ließt, soll mich
in seine Gebete mit einschließen. Ich brauche eure Unterstützung um
weiter auf ALLAHS Weg zu bleiben. Möge ALLAH mich und euch in der
Religion festigen, zufrieden mit uns sein und uns Djannah-Firdaus
ermöglichen, amin und meinen Eltern, die höchste Stufe im Paradies
geben, amin.

Ich hoffe auch meine lieben Geschwister, egal in welchem Zustand ihr
Muslime auf der Straße seht, urteilt nicht über diese, sondern reicht
ihnen die Hand, denn ihr wisst nicht, was sie in ihren Herzen haben.
Viele wollen zurückkommen, schaffen dies aber nicht alleine und Scheytan
hat viel Macht, aber alles Macht liegt bei ALLAH.

Ich liebe euch für ALLAH,

wa salam u 3aleikum wa rahmatu ALLAHI wa barakatu.

Quelle: Wahre Geschichten, Die Wahrheit im Herzen, 1. Auflage.